Las horas perdidas de Martín Toledo

Las cosas cantan

2006-08-19T15:30:00.000-04:00

Los velos de tranquilidad son ejemplo de caos.
Cuando las cosas están demasiado tranquilas, sospechosamente tranquilas, es porque o se está en el ojo de la tormenta o una está por comenzar.
Pero, según lo veo yo, hay un estado que es la tranquilidad del caos. Es cuando, dentro de las tensiones de estar en la tormenta, uno comienza a controlar el caos que lo rodea. Es como si estar en la voragine fuese sinónimo de bienestar.
La vida moderna (si es que alguna vez ha dejado de ser moderna) tiene eso de que cada vez que uno está estresado asume que, de alguna manera, está bien.
Eso es la tranquilidad del caos, cuando uno sabe que con el stress que posee se encuentra bien.
A duras cuentas, estar feliz por encontrarse en la tormenta, disfrutar lo que pasa ahí dentro.
Lo mejor de todo es que la mente está calma, fijada en otros problemas, lo que ayuda a solucionar otros más rápido.
Todo puede salir bien, la tormenta arrecia y no está tan mal...

Sure, why not?

2006-08-07T01:55:00.000-04:00

Tengo tan mala vista.

Más de una vez he tenido problemas por eso.

Ahora último me di cuenta que tengo mala vista porque elegí mal mis compañeros de proyecto. Jamás me había pasado que me equivocara rotundamente. Para precisar: Edición de una revista, mayo 2006, tengo tres personas en quien pongo cargos y, de un día hacia otro "si te he visto no me acuerdo". Así de fácil, rápido y digno.

Hay algo metafísico que es grande y poderoso, pues al mes me conseguí un grupo de trabajo que superó mis espectativas. Lo que me demoré un mes en hacer con el anterior, lo hice en una semana con mi nuevo equipo.

Como para estar feliz.

Pero eso no es gratuito. El destino (según me decía mi actual mano derecha) se metió en el asunto. Y, entre tanto trabajo, uno se percata las cosas pequeñas que se extrañan. Como, por ejemplo, extrañar a cierta gente. Es así de simple: uno no sabe cuanto extraña hasta que ve lo que extraña. Y generalmente lo extrañado se pone en el camino de la manera más rara posible. "Destino", como lo llamaría mi mano derecha en el proyecto.

-¡Hey! ¡Martín!-

-¿¿¿Magnolia??? ¡MAGNOLIA!-

- Martín, pucha, ¿cómo has estado? ¡tanto tiempo!-

-Sipo, jaja, harto tiempo... casi dos años... mirate, te ves muy bien. Eh, yo, si, estoy bien, no tengo mucho de lo cual quejarme. En realidad si, tengo mucho, pero no estoy quejumbroso...

-Huy, maduraste Martín...-

-Espero que esto de quejarme poco sea pasajero... ¿Y que tal tú? ¿Cómo te trata la vida?

-Super bien, me ha ido muy bien...-

(silencio)

La conversación continúa. El breve receso como para acordarse de quien es. Si es alguien con quien quieres hablar, es para tragar saliva y mover la lengua, si es alguien indeseable, el momento para huir. No era el caso, con Magnolia hablamos unos cinco o diez minutos. Cada uno iba con prisa a su destino, por lo cual no se podía más.

-Oye, sabes, estoy haciendo algo así como trabajo de editor en una revista... ¿Te interesa? No es pagado, la revista es super chica, apenas tres números, pero nos dieron fondos y el asunto...-

-Si, puede que me interese...-

-Y así, Magnolia, trabajaríamos codo a codo de nuevo como columnistas...-

-¡Ohhh verdad! ¡en yasieslavida.cl!-

-En yasieslavida.cl...-

-Ha pasado harto tiempo...-

-Han pasado tantas cosas...-

(silencio)

Cada uno sigue su camino, no es la hora o el momento de ponerse a hablar del pasado. Es como intentar olvidar que te falta una pierna siendo cojo. Simplemente es imposible, la cosa es acostumbrarse a eso.

Y de eso se desata todas las ideas de lo que se extraña: esas noches en plaza ñuñoa con los compañeros del colegio, las salidas hasta el otro día, el arrancarse a la playa con la polola, en Giselle (sobre todo en Giselle), en la liguilla de futbol donde mi equipo -cuando jugaba- salió tercero, en el nintendo y las papas fritas, en la banda que nunca se concreto, en los primeros proyectos y en los proyectos fracasados.

Si, se extrañan. Pero queda en eso, en añorar...

-Y... ¿Qué dices? ¿Quieres trabajar conmigo?-

-Mmmm... Si, me interesa.-

-¿En serio? ¡Genial! el viernes habrá reunión de pauta, querida, tienes que ir-

Cada uno se va por su lado. Por lo menos, yo me voy sonriendo.

"Has madurado", dijo Magnolia en algún momento... No creo. Solamente ha pasado el tiempo.

Han pasado tantas cosas...

2006-07-13T04:55:00.000-04:00

Ya va un buen tiempo que Giselle no aparece.
De hecho, ninguno de los dos ha aparecido para el otro, de eso estoy seguro.
No me ha mandado ni un solo mensaje. No ha preguntado por mi ninguna vez. No ha vuelto a hablar con mi hermana. Ni siquiera ha hecho esas llamadas donde esperaba a que contestara para colgar.
Extraño extrañarla.
Yo, por mi parte, no he vuelto a pasar en frente de su departamento (ni sobrio ni borracho), no he vuelto a recordar en borracheras las cosas buenas, saqué la foto que tenía de ella en el cajón del escritorio, borré nuestras conversaciones y perdí sus cartas.
Es como si jamás hubiese existido, habiendo existido.
Es triste darse cuenta de que uno ya no extraña a otra persona. Es como cuando uno aprende a vivir con la muerte de un ser querido. La resignación.
A esta altura, es mejor no preguntarse nada. Ya no hay nada que preguntar sobre alguien a quien no se extraña...

FORZA

2006-07-09T13:53:00.000-04:00

-Reza Toledo, reza... si no ganamos, te juro que...-
-Oye, relajate, Italia va a ganar huevón...-

Beckembahuer sonríe en la televisión, Carcuro habla estupideces sobre Lisondo y yo, bueno, yo vi como eliminaban a España hace unos días. Ahora acompaño a Tacchi en su nueva pasión: la azurra.
Estamos en su casa, comiendo lasagna. Ambos estamos con caña. Su papá grita que vayamos a ver el partido con él, pero estamos bien acá. Nos trae un vino tinto, euforico, pero ve nuestra cara de caña y grita para que nos traigan una bebida. Nadie escucha a nadie.
En esta casa, que es más o menos parecida a la mia en cuanto a tamaño, tiene un televisor por pieza -a excepción de los baños- el resto, televisores... living, cocina, piezas... todos con el partido de Italia.

-FORZA!!!- se escucha gritar desde una pieza
-FOOOOOOOOOOOOOOORZAAAAAAAAAAAAAA!!!!- respondemos nosotros...
me duele la cabeza, maldición...

Spectative...

2006-07-03T20:53:00.000-04:00

Ahora se vuelven a alzar las banderas de lucha para unificarnos y pelear por un ideal.
¿qué ideal? Eso no importa, podemos perder clases, fingir por un rato que estamos concientes de lo que sucede en el país y rememorar viejas historias de nuestros abuelos de luchas que tampoco nos pertenecen.
Y ahí está lo realmente interesante: no tenemos una lucha propia, y ya no la tuvimos. Suerte perra la nuestra. Nuestros nietos se conformarán con seguir escuchando las historias de nuestros padres y con las que tendrán los que vienen una generación después de nosotros.

Frío?

2006-04-21T01:11:00.000-04:00

Recuerdo cuando dije que este invierno sería menos frío que el anterior.

Y aquí estoy, congelándome.

Y todo por culpa de ser lampiño.

En una familia donde todos son unos osos acostumbrados a sus chalecos de pelo, aflora la discriminación contra el “lampiño”.

Cuando éramos púberes, Ricardo, mi hermano menor, jugaba a peinarse el pelo de las piernas. “Es que le da más estilo, poh, pelado. Tu no entiendes de estas cosas de pelo”, me decía burlonamente.

Lo más triste es que si mi hermana no se depilara tanto me diría lo mismo.

Claro, en verano los ventiladores crean una atmósfera polar dentro de la casa para que los osos Toledo paseen sin ser sometidos a la inclemencia del clima. Pero en invierno las ventanas pueden estar abiertas hasta que la temperatura baja de los dos dígitos.

Ahora mismo estoy cerrando las ventanas del departamento. La Fran (mi hermana) está soltera, lo que significa un periodo de “piernas calientitas” para ella. Ricardo sigue viviendo afuera, lo que no produce preocupación alguna. Mi madre hace tiempo que está en periodo de “piernas calientitas”, pero no me fío de la continuidad de ello por la aparición de un franchute bueno para la talla que concurre repetidas veces a la casa de los Toledo.

Martín Toledo, el lampiño, soporta otro otoño frío. Otra época donde bromearan con “la era de hielo” al verme tiritar. Otra época donde yo estaré usando chaqueta, polerón, camisa y polera, mientras que mis hermanos andan con poleras de manga corta.

Sin embargo, a pesar de todo eso, ya llegará el verano y ellos no soportaran el más mínimo calor y yo podré burlarme sin compasión alguna.

Claro que una cosa es que me burle y otra es que me presten atención. La segunda casi nunca resulta.

Adiós, Giselle...

2006-04-10T16:29:00.000-04:00

"Fue como terminar por segunda vez, sin que existiese la segunda". Eso lo pensé cuando ya iba llegando a casa, cruzando la plaza que está justo antes de mi hogar. De hecho, se parecía bastante a la primera vez que rompimos, solo que los papeles se invirtieron: era yo el más damnificado y ella la victimaria.
Hace cuatro años, o un poco más, terminamos nuestra relación amorosa. "Terminamos", porque yo seguía enamorado. Cada vez que la veía, cada vez que la oía, me transformaba en una masa deforme y babosa que solo mencionaba su nombre.
Nos encontramos en una estación de metro tren en el centro, previo acuerdo la noche anterior. Conversamos un rato ahí mismo, donde le conté sobre los proyectos que se vienen para este año, como esta la familia, los amigos y otras banalidades. Después de un buen rato salimos de la estación y vagamos largo rato, molestándonos el uno al otro para provocarnos risa, conversando sobre los edificios, preguntándonos reiteradamente el uno al otro si queríamos comer o beber algo para siempre responder “aun no, gracias”.
La conversación seguía esa tónica hasta que llegamos a una plazoleta y nos sentamos.
Mientras conversábamos de nada trascendental, se acercaron unos tipos ebrios a molestarme. No les hice caso, pero ella los quedó mirando con ira. A pesar que me ofendieron, preferí no responderles por el simple hecho de que soy bueno para meterme en peleas y, de suceder eso, ella estaría en peligro tanto o más que yo. Me tragaba el orgullo y trataba de ignorarlos, apretaba los puños y fingía ser feliz.
Cuando los tipos se alejaron un poco -sin irse por completo- ella se paró y fue a hablar con ellos. Me puse nervioso, la veía hablando con esos borrachos y ya vislumbraba que le hacían algo. Ya veía que sucedía lo peor y, para terminar el asunto de una vez, me acerque violentamente para llevármela. Le tomé el brazo y le susurre que nos fuéramos, que no importaba, que no se metiese en líos absurdos. Los tipos al notar que me acerqué, misteriosamente, se disculparon correctamente aludiendo a que sus jodas eran producto de su borrachera.
Nos fuimos del lugar después de recibir las disculpas, aun no lo podía creer. No podía dejar de reírme y de preguntarle como lo hizo. Ella, esquiva a la pregunta, sonreía y alegaba que era un secreto.
Seguimos caminando por ahí, bromeando y tonteando, hasta que se hizo tarde. Volvimos a la misma estación de metro donde nos encontramos y se preparaba la despedida.

-Giselle, creo que tengo que decirte algo...-
-¿Que?-
-bueno, sabes, no sé de donde estoy sacando la voz y... Agh, que vergonzoso, me siento tan patético... no tienes idea-
-¿De qué cosa hablas?-
-Voy a ser directo. Giselle, te quiero. Pero no del te quiero de amigo ni ninguna de esas extensiones del “querer”. La palabra formal es "te amo". Yo te amo, Giselle, desde hace cuatro años. no he dejado de hacerlo ningún día y, Dios, que patético me siento...-
-...-
-Créeme que no me es fácil decirlo. Créeme que no me ha sido fácil y, y, bu.. bu.. bueno, la cosa es qu... qu... que ah! ¡Odio cuando tartamudeo!-
-...-

Sus ojos azul cristal se tornaron oscuros. Su mirada reflejaba duda y pena. Yo, por mi lado, no reflejaba nada más que lo que estaba diciendo.

-sabes, o..o... ol... olvídalo... te cagué el día-
-Eso es imposible. No te creo. Martín, tu estás confundido, no estás enamorado de mí.-

Esa frase destruyó lo poco y nada de autoestima que tenía en ese minuto. Comenzó a dar una charla de las razones del porque yo no la amaba y sobre que estaba confundido. Que era una obsesión puesto que no terminamos bien, que de hecho, no entiende por qué terminamos. Yo si lo entendía, ella no. Mi autoestima en ese tiempo bordeaba el límite de la nada. Ella, en su perfección, se paseaba como una diosa acompañada de una horrorosa bestia la cual era yo. Un tipo que venía saliendo de unas cuantas operaciones, un Frankenstein con ataques epilépticos.
Ahora la cosa no es muy diferente (ella sigue siendo una bella y yo una bestia, sin embargo la bestia ahora tiene personalidad) pero diferente al fin y al cabo. Ella seguía escéptica, yo estaba ofendido. Es de estarlo cuando se pone en duda lo que se piensa, lo que se siente, lo que se cree durante cuatro años.
Al rededor nuestro, como buena estación de metro, la gente iba y venia. Transeúntes y pasajeros de un espectáculo único: un tipo intenta expresar su amor en vano.
Todos sabíamos que era en vano, es decir, solamente en las comedias norteamericanas que, adornadas de situaciones cómicas producidas por personajes tan estúpidos como inverosímiles y enredos amorosos, las cosas alcanzan un final feliz. No iba en busca de un final feliz, pero de alguna manera existía la vaga esperanza de que lo hubiera.
Ahí seguíamos sentados en el suelo, al lado de los teléfonos, mirando hacia ninguna parte. Como buscándole una solución al problema. A veces la discusión comenzaba de nuevo, yo me paraba y empezaba a hablarle en voz alta y ella clavaba sus ojos en alguna parte para que pensase que me estaba mirando a los ojos. La gente que pasaba volteaba la cabeza y miraba, más que escuchar, mi tartamudeado discurso. El guardia de seguridad que se encontraba en las puertas de acceso a la estación seguía minuto a minuto la teleserie, de seguro pensaba en alguna situación que le ocurrió a él en algún momento de su vida y buscaba, al rememorar el hecho, un pañuelo para secarse las lágrimas.
Llegó un silencio incomodo, algo que jamás había pasado entre los dos.

-Giselle, ándate. Ándate a tu casa y olvídate de todo esto. Haz lo que quieras, pero por favor ándate.-

Ella se rehusó. Preguntó nuevamente si no era una obsesión. Obtuvo un gruñido de respuesta que le dejó claro que no era una obsesión.
A esa altura, mi patetismo y vergüenza estaban al límite. Quería llorar, huir, comer y dormir.
Me paré varias veces, amenazadoramente, fingiendo que me iba. Pero ella no se inmutaba. seguía ahí sentada

-Giselle, por favor, ya basta. No sigas. Por favor, ándate. ya me siento lo suficientemente patético, ya siento que no tengo autoestima, así que por favor vete.-

Es ahí cuando me di cuenta que lloraba. Comenzó a tiritarme la pera, volví a tartamudear algo que no recuerdo y hundí la cabeza en mis brazos. Llegó nuevamente el silencio.
Pasaron diez minutos. Ella, finalmente, se levantó y me extendió la mano. No se la acepté a la primera. Cuando le extendí la mano de vuelta, me la apretó con cariño y me abrazó fuertemente, como cuando éramos novios. La abracé de vuelta, solté un par de lagrimas sobre su cabello (el cual tenía muy buen olor, por lo demás) y le susurre en el oído "we will meet again".
No nos miramos las caras, solamente nos soltamos y cada uno partió por su ruta. Todo el tiempo intenté mantener la firmeza, el “los hombres no lloran” hasta que ya no pude más. Mientras caminaba hacia el paradero, dejaba caer las lágrimas sin dejarme llorar por completo.
Tomé la primera micro que pasó rumbo a mi hogar, me hundí en el asiento, sequé mis lagrimas en las mangas de mi chaqueta y me distraje con la ventana. Al fondo de la micro, una mujer cantaba desafinadamente "con el corazón en la mano" de Valeria Lynch. Sonreí un segundo, pensé en lo patético y miserable que era ese momento o en lo gracioso que sería si fuese una película que tomará todo esto como un tema irónico. Lo pensé durante un segundo, sonreí un segundo, el resto del tiempo y hasta que se bajó la mujer, tuve ganas de asesinarla.
Al llegar a la calle cercana a mi casa, vi a mi madre con mi hermana que iban al supermercado. Cambié drásticamente mi cara, aplique la técnica de "fingir ser feliz", la que funcionó efectivamente, puesto que no me preguntaron nada.
Caminando a través del parque que está cerca de mi casa, me di cuenta que esto parecía como si hubiese terminado por segunda vez con Giselle.
Intenté sonreír nuevamente, la situación tenía que tener un final de fotografía de la cual pueda estar orgulloso. Fingí ser feliz, como para parecer más rudo y posé frente a la cámara imaginaria, después podré tirarme en mi cama y dar el final que esto ameritaba.

Despotricando

2006-03-29T00:58:00.000-04:00

Ya me acordé que significaba volver a la U.
Además de la burocracia y toda la parafernalia.
Recordé de lo que significa despertarse a las 6am (a trotar), siendo que me quedé dormido a las 3am.
Rememoré dulcemente esos viajes enlatado como sardina desde Ñuñoa hasta Santiago Centro en una de las micros amarillas (los transantiago me vuelven loco por su lentitud).
Asimilé otra vez que es pasar y pasar en clases, pasar y pasar sacando fotocopias que no he de leer, pasar y pasar horas pensando si almorzaré o no -para descubrir que no almorzaré- y pasar y pasar ideando planes para obtener una ayudantía y/o curso especial que rara vez llegan.
Recordé, además, como se sentía pasar un dia entero dentro de un bar con la "familia"... Esa familia por interes, esos amigos que hiciste con el transcurso del tiempo que lo único que quieren es succionar tu seso y tu billetera. Claro que, sin ser hipocrita, uno hace lo mismo. En realidad, eso es una vulgar y simple ironía; todos somos demasiado pesados como para estar juntos por interes. Lo que finalmente interesa de tu billetera es que de como para comprar otra cerveza, importa un bledo tu miserable pase escolar o tu blasfémico carnet, lo interesante es el cigarro y la cerveza barata.
El martes es el día canónico para lo recién nombrado. Tocan todas las materias donde estoy con todos mis amigos. El resto es uno o dos ramos que topo con ellos, a lo mucho. los demás ramos voy por mi cuenta o con uno que otro conocido de por ahí.
Lo simpatico, pero no agradable, es tener un día libre: Miercoles. Cortando todo el sistema que se imponga -o se limite- en cuanto a estudios.
Malditos burocratas universitarios.
Maldita toma de ramos.
Maldito todo.
Si lo unico que va quedando en la vida universitaria, en cuanto a valores, de este estereotipo chileno-español (que solo sabe algunas cositas divertidas de español) es "la sagrada familia"...
La sagrada familia formada por los amigotes de la universidad, que por lo demás, son lo unico por lo cual me estoy quedando hasta más tarde o por razones inexplicables (claro, sin contar la reelección del centro de estudiantes, que eso es tema aparte, malditos y suculentos privilegios).
Salud por otro año más en la penitenciaría UDP!

Yo no sé lo que ustedes irán a pensar de esto

2006-03-25T21:28:00.000-04:00

Yo no sé lo que ustedes irán a pensar de esto

Ustedes siempre piensan lo primero que se les ocurre

Rara vez escuchan a secas lo que uno dice

Mejor me quedo callado ustedes van a hablar por atrás

Y es algo que si no lo digo jamás lo sabrán por otra fuente

Además tiene que ver exclusivamente con ustedes

No es tan importante pero sí es importante

No voy a ser tan imbécil de sentarme a escribir

Perder media hora para tocar un tema insípido

Si solamente no interpretaran las cosas

Bueno hay cosas que necesariamente deben ser interpretadas

Me sería facilísimo no haber dicho nada

Es que no puedo confiar en ustedes

Si les dije que se los iba a decir se los voy a decir

Porque de mí podrán decir cualquier cosa

Menos decir que no digo lo que dije que diría

Se relaciona con un problema que nos toca a todos

Lo malo es que si lo digo pero se los voy a decir

Cada uno lo va a interpretar a su manera

El que lo interprete al revés se va a sentir herido

Y no quiero herir a nadie yo necesito decir la verdad

Ya se están poniendo el parche antes de la herida

Si doy mi propia interpretación también la interpretarán

Por eso me vi en la obligación de escribir un poema

Sólo un poema podía expresar este secreto

No así yo prefiero quedar como que no cumplo lo que digo

A decir cosas para que ustedes las pasen por alto

Estoy seguro que creyeron que no dije nada

Y ahora más encima van a empezar a hablar por atrás

Sabía que iba a pasar esto no importa nadie tiene la culpa

Nunca nos hemos entendido ni nos vamos a entender.

Erick Pohlhammer

The comeback

2006-02-08T02:18:00.000-03:00

Regresé.
Viajé por casí un mes.
La mitad de ese mes la pasé en Chile, la otra, en el sur del Perú.
Cómo cambia la vida en un mes. Se aprende tanto en el camino. Hasta dejaría la universidad.
Cuan fea puede ser la realidad, propia y ajena, que deja paralizado al espectador. Esa fealdad de almas, o fealdades económicas, o fealdades solo de fealdad. Eso que te obliga a mirar hacia otro lado, con asco. Por más que se intente disimular, las gesticulaciones del rostro en forma de desagrado se denotan fuertemente.
Que feo es ver que al sur del Perú, la unica ley que se aplica es la que aplican los que tienen un poco de poder. No existe el concepto de ley, solo el de anarquía y turismo. Como puede ser que pasar de un desierto encantador a una selva cautivante, o de unas ruinas incas a construcciones coloniales sea tan evidente la carencia de protección, de seguridad, o de orgullo propio.
Machu Picchu, la ruina triste, pisoteada por miles y miles de extrangeros que ven en el pequeño Perú, un hermoso jardincito para pasear y olvidar. Un lugar que los empresarios no olvidaron y rapidamente monopolizaron.
Como puede ser que tanto un chileno de valdivia y otro de arica, tengan las mismas oportunidades de sobresalir en un país que se centralizó en la capital, dejando a los pertenecientes a ésta, la unica oportunidad de figurar en la gloriosa fama multieconómico-cultural.
Machu Picchu, la ruina triste. una de las maravillas humanas más sorprendentes, olvidada por los que recuerdan la franquicia y recordada como un lugar simpatico para pasear.
El misticismo, si es que lo hubo, muriò.

Al sur...

2005-12-23T01:41:00.000-03:00

No hacer nada es difícil. El cargo de conciencia que eso trae es grande, y pesado. Hace mucho que no pasaba todo un día acostado, viendo televisión, estando en el computador, mirando por la ventana, fumando, tomando una cerveza solo... Haciendo nada. Hace años (si, van años) que adquirí el cargo de conciencia de dejar de leer un día. Si no leo, me siento inútil. Siento que estoy perdiendo el tiempo, que debería agarrar un libro y ponerme a estudiar. Hoy no hice eso. Hoy dormí. Hoy fue mi septimo día. Escuchaba un viejo disco de los prisioneros, el primer disco compacto que tuve. Me lo regaló mi tío, el mismo que me llevó a mi primer concierto, que casualmente fue de los prisioneros. Mi tío era el amigo-grande-cool-buena onda que te sacaba a pasear, volvía después del toque de queda y sabía más que la mierda y no estudiaba. Una vez, mi tío me llevó al sur. En tren. Habrá sido cuando tenía 7 u 8 años... Ahí me regaló el diario, no sé que diario habrá sido, solo sé que me regaló un diario que leí entero. Ahí empecé a leer. Empecé por los comics, por el horóscopo, hasta llegar a los reportajes. Hasta llegar al día de hoy, que yo quiero hacer los reportajes... Pero hoy no hice nada, hoy solo escuché una canción...

ya se, ya se... "te lo dije"...

2005-12-03T22:28:00.000-03:00

Dormir quince horas diarias suena aburrido. Lo es, de hecho. Alguién que no duerma quince horas diarias, o sea, que duerma lo minimo ( o cuatro horas,como es mi caso) claro que encontrará fascinante dormir tal cantidad de horas.
No es gratuito que haya dormido quince horas anoche, llevo durmiendo tres horas desde hace tres días y ayer pasé veinticuatro (como la serie de FOX) horas despierto... La energía me aparece como por arte de magia.
Anoche estuve donde un amigo, donde comenzamos a desglosar la identidad de los "te lo dije"
Esos puntos en la historia donde hay alguien que aparece por detras y te dice "si haces eso" o "si no haces esto", acompañado de un "te va a pasar" o un "no te hara" que delivera en una mueca de satisfacción del que lo dice. Ahora, si llegas al punto donde el hecho que, de manera porfiada y deliberada se actuo en contra de la propuesta del sujeto que advirtio las posibilidades de error (generalmente son de error) dandole y encontrandole la razon, si tiene un "te lo dije".
Lamentablemente, estas categorias son necesarias, puesto que son las que identifican el momento del climaz de la historia de cada persona. Pruebas, embarazos, enfermedades, daños corporales, perdidas, desiluciones amorosas... todas unidas al "te lo dije".
Mis "te lo dije" pasaron a mitad de año, donde el amigo de turno me dijo o "me advirtió" de las probabilidades de victoria o error que tenia segun el hecho que sea. Eso ya pasó, y ahora estoy creando nuevos hechos para que el proximo año, a mitad de año, o cuando sea, llegue alguien a decir "Te lo dije".
Ahora disfruto el momento de que pienso en lo que hare, y no cuando lo este haciendo. En ese minuto que, irremediablemente, uno piensa "como chucha me vine a meter en esto", el minuto donde aparecen los "te lo dije", como en la canción de The Hives. Viene al caso de que anoche me libre de los "te lo dije" de este año. Más bien, los "renové".
Dentro de un año, haré lo mismo, la renovación (nacional?) de los "te lo dije". Pero que va, uno se siente bien despues de que puede agarrarse la guata a dos manos y reirse de que todo salió tal y como estaba planeado.

No tengo nada mejor que hacer...

2005-11-27T14:44:00.000-03:00

No sé si estoy reabriendo o solo vuelvo a tener tema de que escribir.
Ninguno de los dos, supongo.
Pero me quedo en los "supongo", aún es demasiado pronto como para dar una afirmación.

2005-11-21T23:31:00.000-03:00

¿Qué se ponía aquí?